Lo sconosciuto seduto accanto a te sul treno ti racconta in dettaglio il suo problema. Annuisci, anche se preferiresti addormentarti con la musica nelle orecchie. Il silenzio ha prevalso nelle riunioni di lavoro quando è sorta la questione di chi avrebbe redatto il verbale. tu riferisci.

Forse sei anche una di quelle persone che dicono sempre “sì” quando gli viene chiesto qualcosa. O quello che si è tuffato. Particolarmente gentile, premuroso, premuroso, sempre presente per gli altri, sacrificio di sé: forse queste parole descrivono la tua personalità.

Buona qualità – si potrebbe dire dall’intestino. Ma non sono necessariamente buoni per la tua salute mentale. Almeno non quando la forza trainante è sempre quella di compiacere gli altri. C’è anche un nome per questo modello di comportamento: People Pleasing.

I tuoi bisogni sono lasciati indietro

“Se seguo sempre i desideri degli altri, non seguo i miei bisogni”, spiega il consulente di carriera e autore Martin Wehrle. Il problema: non abbiamo tempo ed energia illimitati. Quando il capo chiama per gli straordinari oi vicini chiedono aiuto per dipingere i muri, “sta sprecando il mio tempo e le mie energie”, afferma Martin Wehrle.

È importante per la salute mentale che il conto energia non sia costantemente in perdita. Perché allora ignoriamo i nostri bisogni, segnali importanti dal corpo e dall’anima. Se lo ignoriamo, aumenta il rischio di malattie mentali.
Pertanto, le persone altruiste e responsabili hanno maggiori probabilità di soffrire di esaurimento. Lo ha osservato anche Andreas Hagemann, psicoterapeuta e direttore medico della clinica privata Haku a Eschweiler e Merbeck.

Chi sta meglio, chi sta peggio?

Ma ciò non significa che essere gentili di per sé ci costi a lungo termine. Secondo Martin Wehrle esiste un sano concetto di bontà formulato dal sociologo ed economista italiano Vilfredo Pareto (1848-1923). Bontà sana significa che almeno un partecipante sta meglio e nessuno sta peggio.
“Se sto aiutando qualcuno e sto bene con quell’aiuto, allora non ci sono problemi”, ha concluso Wehrle. “Ma se dopo mi sento male perché ho oltrepassato i miei limiti, perché sono stanco, allora il calcolo non ha senso.”

Svantaggi dell’essere buoni

Per favore tutti, nessuno è arrabbiato – è così importante per “People Pleasern” perché pensano che sia l’unico modo in cui saranno apprezzati. Tuttavia, Martin Wehrle ha fatto riferimento ai risultati di studi negli Stati Uniti, secondo i quali le persone buone e amichevoli sono spesso meno popolari.
Un motivo: i meno bravi si sentono pressati dai buoni. “Immagina di essere in fila alla cassa di un supermercato e qualcuno dietro di te fa passare un’altra persona davanti a te”, dice Wehrle. “Allora potresti sentire la pressione di fare lo stesso.” Inoltre, le persone simpatiche tendono a essere viste come se avessero un’agenda segreta, vale a dire usare la loro gentilezza per andare avanti nel loro lavoro, per esempio.

A proposito di lavoro: Andreas Hagemann osserva che le persone che dicono di sì sono molto disposte a farsi carico del lavoro. “Se voglio fare qualcosa, per prima cosa vado dalla persona che mi aspetto che faccia il lavoro per me. Naturalmente, questo aumenta anche la pressione delle aspettative, quindi c’è una spirale discendente che si autoalimenta”.

Heit: Dire di no diventa più difficile più volte dici di sì. Secondo Hagemann, le persone colpite possono ricoprire il ruolo di vittime: la loro gentilezza può essere sfruttata da coloro che li circondano.

Da dove viene il bene

Gli psicoterapeuti osservano anche: “Non è raro che le radici di un eccessivo bisogno di armonia risiedano nell’infanzia e nell’educazione”. Ad esempio, abbiamo scoperto di essere apprezzati quando siamo all’altezza delle aspettative degli altri, come quelle dei nostri genitori. Questo può portare a una tendenza al perfezionismo.
E: “Essere buoni ha una componente evolutiva”, afferma Wehrle. “Era importante poter vivere nell’Orda, altrimenti saremmo morti di fame e morte.” Per non essere espulsi dal gruppo, la cosa fondamentale è non deludere gli altri.

Questo facilita la differenziazione

La buona notizia: i tempi sono cambiati. Tuttavia, ciò non significa che l’uscita da People Pleasing sarà facile. La parola magica è: demarcazione. Devi stare attento alle tue esigenze e frenare con un “no” quando i nostri limiti vengono superati. Devi praticarlo, ancora e ancora. Ciò include anche l’abbassamento delle tue richieste e aspettative su te stesso. La psicoterapia può essere un’opzione per coloro che falliscono, afferma Hagemann.

Che si tratti di straordinari, aiutare un amico a traslocare, un invito a una festa: “Fondamentalmente, prenditi un po’ di tempo per pensarci”, suggerisce Martin Wehrle. In questo modo puoi evitare l’approvazione riflessa e solo allora ti rendi conto che la decisione ti ha fatto brontolare lo stomaco.

Durante il periodo di riflessione, dovresti verificare se vuoi davvero fare qualcosa. Se il tuo istinto ti dice “no”, allora devi affrontarlo apertamente. Martin Wehrle cita un pensiero utile: “Un no onesto è meglio di un sì. Fondamentalmente, è molto maleducato per qualcun altro fingere di avere una volontà quando in realtà non ce l’ha”.

A volte aiuta anche scrivere “sì” e “no” su un pezzo di carta, appoggiarlo sul pavimento e pensare: cosa mi interessa di più? “La maggior parte delle persone sente immediatamente quale barra ha l’attrazione più forte”, afferma Wehrle, che utilizza questo metodo anche nella consulenza.

E se c’è vento contrario? Quindi vale quanto segue: non allacciarti, ma tieni duro. E nel migliore dei casi, rendila un’esperienza che puoi affermare da solo. Poi un regalo incantevole: “Autoefficacia, che è la sensazione di poter influenzare le cose e non essere solo il giocattolo di qualcun altro”, dice Martin Wehrle.